你完全看不懂我

没有主题没有什么只是想发泄一下副能量和渲染副能量这篇我不想整齐的写整齐的分行整齐的标点符号分开句子这篇帖子应该就是我现在的情绪很乱想理清却理不清只想那么的堕落颓废不想多加些什么整齐的因素就想让他们乱乱的最好是别人看不懂的现在的感觉真的很不好很乱很无助很不明白很愤怒很想知道为什么却没有勇气问和知道答案很无奈很想暂时的离开那团体很想做个潜水艇不让大家发现很想变成躲在水里的鱼不让大家发现我和我懦弱没用的眼泪悲伤和失望难过愤怒现在的情绪完全像打翻了全世界的调味料复杂得味蕾失去味觉现在只想很做作什么疯狂的奔跑疯狂的拒绝疯狂的呐喊甚至想当一夜的沙滩少女让人啜弃想当缩头乌龟躲进乌龟壳现在如果我说我跟本就不在意这绝对是不可能的因为这是我从进入团体后给自己设下的目标不准确来说是我梦寐以求的事在这之前我很明白我可能没有这资格和希望所以我有给自己设下比这还要低一点的目标可是我却还是失望难过了我很清楚的明白这是我的虚荣心可是这一路我都一直朝着目标前进出发受伤失败再爬起来继续前进生活并不是安迪生童话故事不是所有的努力都会获得你想要的东西这结果让我有点承受不起我真的无法再一次站起来再对自己说加油对大家说我ok我无法让自己相信我真的没事然后再融入大家这一切我做不到我无法参与大家的任何讨论不是我赌气耍性子摆架子是我真的无法融入大家我也不知道是自卑还是什么我只知道我的感觉是我不属于哪里的一份子当然我知道我说出来大家都一定会说不会啊你很重要之类的现在的我完全分不清那是虚情还是假意或许是真心也说不定我知道伤心只能让我把委屈发泄出来伤心只能帮我那么多可是我却止不住伤心的根源堵不住泪水的水龙头我只知道现在我很难过听不进任何的安慰和劝告因为我心里肯定会想你都已经拿到了当然不会有像我这样的感觉啦我知道我说出这句话很伤但却是我真心的想法这件事让我永远的明白梦境所发生的和现实肯定是两回事前几天还梦到我终于达到我的目标好开心反而是朋友很伤心然后我又不能表现得太开心干所以说梦境和现实是两回事你也不能说我消极我也有想过好多好多的奇迹会发生可是等我静下来想想这一些所谓的奇迹不过是不切实际的懦弱想法可是自己始终接受不来现实的事实天啊这感觉真的很傻很无助我现在完全不知道要用什么位置什么态度去面对演员都是可悲的他们心里或许还留着血却要以笑容面对观众原来连戏剧都是那么的可悲无助更多的事无奈吧现在的感觉就像是被上天遗漏的孤儿看着其他被上天宠得乐翻天的孤儿自己只能望着他们开心欢乐自己却独自在一旁羡慕妒忌和委屈失落请原谅今晚的副能量超载我无疑只是过不了那卡关独自在这怨天尤人吃不到葡萄说葡萄酸现在我总于明白八点档的电视剧里每个角色虽然那么狗血但却不可以说他们的想法和立场是错误的每个人都有自己的想法包括现在懦弱的我